?

Log in

No account? Create an account

olga_shubik

Присутствие

Практикующий психолог, психотерапевт Ольга Шубик


ангел
olga_shubik

"Экономить или

больше зарабатывать?"

Этот вопрос не про техническую сторону дела - каждый сам решает этот вопрос так, как считает нужным, как привык, в конце концов.

Ответ на этот вопрос для меня, скорее, маркер нашей способности (или не-способности)  жить в поле саморазрешений - т.е. способности быть взрослым.

"Дети" видят одну из крайностей и не могут присвоить вторую возможность.
- конечно, экономить!
- конечно, зарабатывать!


Им сложно выдерживать целостность и многоваритивность бытия. Страх проявить себя, заявить о себе мире их блокирует, а ощущение собственных ограничений (психических, психологических) вызывает грусть, лишающую их сил.

Взрослый выдерживает и организует для себя такой опыт, где он
- найдет для себя возможность встречаться с риском, вызовом задачи
и
- будет чуток к тому, что ему по силам в настоящий момент, к тому, чем он уже обладает из имеющихся внешних, внутренних ресурсов.

"Детям" подобное объединение незнакомо и потому видится невозможным. Вместе с тем через зависть, здоровую спонтанную часть самости, злость, страх они могут, наблюдая и взаимодействуя со взрослым, обнаруживать свои взрослые опоры и ресурсы.
Взрослый рядом с "детьми" научается  быть более человечным.



olga_shubik

Мы занимаем детское

место в отношениях с нашим партнером по общению, когда отказываемся признавать факт  его отдельности  и, значит, наличия у него его внутренних процессов, влияющих на поступки, решения, слова и взгляды.
В этом случае мы искренне можем удивляться, возмущаться и теряться, задавая себе и Другому примерно такие вопросы:

- как он может такое говорить?!
- разве со мной так можно поступать?!


Травма, насилие проживаются иначе - через дезориентированность. В этом состоянии нет энергии чувств, витальная энергия уходит на латание дыры - психика расщепляется.

- ухожу от тебя...
- ты мне не нужен...
- никогда тебя не любил...
- секс с тобой всегда  был омерзителен...
- не бойся, я ничего не сделаю тебе плохого, мы просто...



olga_shubik

Подмена происходит

в этом месте без злого умысла - действительно родитель старше ребенка.
Однако автоматом не означает взрослее в психологическом смысле.

Часта ситуация, когда родители (или кто-то один из них) начинают занимать внутри семейной системы место еще одного ребенка  - тревожного или-и эгоцентричного, испуганного, бунтующего, отказывающегося от ответственности за себя, свои действия, свои чувства - пугающегося встречи.

Это не простая ситуация для реального ребенка. Он, не обнаруживая опоры в родительской фигуре, остается перед очень сложным выбором:

  • либо занимать предлагаемое ему место родителя в семейной системе и надрываться в спасательстве  под гнетом вины, стыда за то, что родителю "плохо" (грустно, больно, зло, растерянно, трудно, страшно - что угодно)

  • либо бунтовать, рвать связь с родителем (физически уезжать из дома, уходить из семьи), оставаясь по-прежнему без опыта опоры на взрослого родителя - т.е. с голодом на этот опыт и невозможностью опираться на себя самого в своих выборах, решениях, взглядах*.


Выход в подобной ситуации - осознанное исследование динамики происходящих с нами перемен в этом контексте, исследование цены, которую платим, выбирая следовать родительским ожиданиям, новый, уже осознанный,  выбор собственного места в семейной системе.
Опыт глубинной аналитической, психотерапевтической работы дает так же возможность встретиться с собственным взрослым внутри себя, который сможет помочь исцелить травму оставленности и  интегрировать ее со временем в новые аспекты взаимоотношений с реальным родителем и самим собой.

* до получения иного опыта в поле глубинной терапии


ангел
olga_shubik

Когда ощущаем

в себе навязчивое и привычное  желание объяснить без запроса со стороны Другого почему мы выбрали


  • так и в то время брать отпуск
  • или делать ту или иную покупку,
  • так себя преподносить, предъявлять,
  • работать по тем или иным условиям,
  • или чувствовать те или вот эти чувства,
  • или жить там и вот так,
  • или с тем и вот этак

(что угодно - не суть) - мы можем проявить к себе немного больше участия.
Внутренний тревожно-депрессивный малыш* в эти моменты дает нам знать, что "он" тут, рядом, и с "ним" что-то происходит: мы в ком-то и чем-то нуждаемся, нам страшно и опасаемся наказания.

* "я еще маленький, мне еще нельзя, мне пока не разрешают..."