olga_shubik

Присутствие

Практикующий психолог, психотерапевт Ольга Шубик


Previous Entry Share Next Entry
olga_shubik

Любит ли?

- Любит ли "он" ("она")  меня так же сильно, как [остро в "нем" нуждаюсь] его "люблю" я?
- Как же "он" ("она") ко мне относится? Как?
- Надо что-то делать! Что?!


Все эти вопросы в нас (раз за разом, раз за разом)  может задавать наш внутренний малыш с "оральной" травмой, испытывая страх остаться по-прежнему голодным, умирающим от недостатка "еды" - прикосновений, взглядов, звуков, дарующих ему безопасность, сытость в присутствии Другого.

Заботясь о "голодном ребенке", наш внутренний родитель [способ бытия в похожих ситуациях одного из наших реальных родителей] вкладывает свои уже взрослые, осмысленные усилия для удержания "молочного объекта" (партнера по общению) в непосредственной близости от "голодного ребенка".
Например: буквальный контроль над телефоном, почтой, передвижением "молочного объекта" (партнера по общению) и-или опека, взятие на себя излишних обязанностей в семье, союзе, предугадывание "желаний" "молочного объекта" и острое неудовольствие, испытываемое от "неблагодарности"  "молочного объекта" в нашу сторону - спустя какое-то время.

Сам же "голодный ребенок" занят сканированием поведения, действий других в его сторону (нарушенность в базовом доверии к миру, проживание хронической тревоги), подсчитывает недоданное, предъявляет счета (упреки, обвинения), требует гарантий, страховок и уверений в 100% лояльности, преданности ему со стороны ближайшего окружения ("скажи, что любишь меня!", "сегодня только один раз позвонила! А я тебе звонил 5 раз!"), ищет поводы для напоминания о себе, претендует на ощутимо огромный объем внимания к нему Другого без прояснения возможностей последнего и нередко даже не ставя его в известность о своих намерениях  ("сегодня туда поедем", "давай завтра это сделаем", "давай мы начнем", "вынеси мусор").


- Признаёшь ли "ты" на этот раз, что я сейчас в этом (своем проекте, своей задумке, своей инициативе, в своей семье, в своей паре) - главный (главная)?
- Замечаешь ли, что я - есть?
- Я для тебя при этом - хороший (хорошая)?
- Не веришь, что я...? Я "тебе" докажу! Вот увидишь!


Вторит внутренний малыш с нарциссической травмой, испытывая хроническое напряжение, вызванное страхом оказаться поглощенным "затопляющим объектом" и  боль, злость вследствие проживания токсического стыда за себя "ничтожного" ("неумехи", "лентяя").

Жизнь этого "малыша" состоит, как правило, из:  сравнивания себя с другими, подсчетами уровня, степени признания его окружающими ("сегодня только 120 лайков!"), трудоголизма, навязчивого, компульсивного желания "достигать", желания "объять необъятное" ("я вот это придумал сделать...еще здесь хочу.., потом с ними намерен...и зимой еще у меня..."),  психосоматики, синдрома хронической усталости, избегания встречи с собственными чувствами, убеганием в различного рода зависимости (сериалы, шоколад, секс, игры, покупки, алкоголь, работа, экстрим), защитной агрессии при намеке на любого рода приостановку.

После знакомства с собой,
исцеления этих травм мы можем со временем и с профессиональной помощью научиться


  • задавать себе психологически зрелый, главный вопрос рядом с Другими - "как мне с этим человеком? В этом коллективе? Чего я хочу на самом деле, взаимодействуя с ним (с ними)? Что я чувствую? Каким себя ощущаю? В чем рядом с ним (с ними) нуждаюсь?" - смещая фокус своего внимания на себя, собственные желания, потребности и научаясь их удовлетворять самостоятельно в своей основе и подходящим для нас способом. Люблю ли я его?

  • видеть собственное несовершенство в самих способах прятаться от него

  • встречаться с собственными чувствами (страхом, болью, злостью), допуская их естественное наличие в нас

  • выдерживать "ощущение  внутренней пустоты" - страх собственной смерти

  • осознавать себя, как существующего, уже присутствующего здесь и сейчас

  • довольствоваться тем, что мы есть и любоваться тому, кто мы есть сейчас.

Ольга Шубик,
с любовью


  • 1
Ольга,
Мой любимый часто мне говорит, что не любит меня. Так как не способен любить никого.
У него прекрасная (родительская) семья. Он живет с мамой и папой.И для него шок,что я не желаю видеть свою (душевнобольную) мать.
Сытый голодного не разумеет. Он не в курсе, что такое циркулярное расстройство.
Зато он у курсе, что такое терминальная стадия ХПН. И когда я после звонка матери начинаю безостоновочно рыдать, у него болит сердце.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК ЖИТЬ?

Да, так происходит, что один ребенок рождается в семье, где нет душевнобольных членов семьи, другие детки могут рождаться в семье, где душевнобольные люди есть. Опыт вторых может пугать, вызывать разные другие чувства у первых.

Первый вопрос не понятен.

Ответ на второй очевиден - продолжайте жить. Дышите.
Обратитесь очно к психотерапевту, обсудите с ним Ваши чувства и переживания. Проясните свои ожидания в отношении себя самой и Вашего мужчины. Проясните свои потребности на этом этапе Вашей жизни.

Спасибо.
Переформулирую первый вопрос:
Что мне делать, чтобы "сытый" хотя бы захотел разуметь "голодного"? Чтобы мои проблемы не вызывали у него омерзения и отвержения?
Ожидания и потребности у меня минимальные: чтобы он был жив-здоров (здоров по возможности) и хотя бы стремился понимать, что у меня на душе.

Да, так немного понятнее.

Собственно, способ один - говорить о себе, о том, что Вам важно, что Вы чувствуете, т.е. рисковать открываться, приближаясь к Другому.

Гарантированный ли это способ "получить" какие-то иные еще чувства, кроме "омерзения и отвержения"? Конечно, нет.

Каждый, вступая в отношения (не суть из какой семьи) встречается с ограничениями собственных возможностей влиять на человека рядом, встречаясь с субъективностью переживаний Другого.
Вы можете сознательно держать эту данность перед глазами, общаясь с Вашим мужчиной.
Давая ему право оставаться собой.
Давая себе право переживать разные свои чувства рядом с ним.
Например, и разочарование в том, что он не оказывается "Вами" и проживает какие-то свои чувства, ощущения, находясь рядом.

Иногда Встречей с Другим является осознание, что задуманной нами по плану встречи с человеком напротив - никогда не произойдет.
Это непростой и болезненный опыт, но он может быть про реальное положение вещей.

Тот факт, что Ваши потребности рядом с мужчиной исключают Вас саму и Вы нуждаетесь на этом фоне в некоем "стремлении понимать" Вас со стороны мужчины - позволяют предположить перенос, запрос на терапевтическое исследование.

Об этом и пост. Вы как будто маленький ребенок, оставленный в раннем детстве без внимания, телесного контакта, "еды" со стороны матери и, тем самым, оставшийся "голодным". "Кормить" Вас сейчас присутствием, принятием не задача Вашего мужчины. Он может Вам это дарить в том виде и объеме, что у него имеется, но не более того.
Остальное - это область Ваших усилий, душевной работы. Поле терапии.

С уважением,

Ольга, спасибо Вам большое от моего маленького голодного малыша. Очень совпало.

Пользователь unika_a сослался на вашу запись в записи «Любит ли?» в контексте: [...] Оригинал взят у в Любит ли? [...]

Может ли молочный быть одновременно и нарциссическим?

Да, в нас может присутствовать и нарциссическая травма и травма оральной стадии развития.

Человек, травмированный на оральной стадии развития (от рождения до года), ищет замену груди матери и, вырастая, он по-прежнему может назначать кого-то из своего окружения этой грудью. Этого Другого я обозначила в этом контексте "молочным объектом".

да-да, спасибо Ольга, это я как раз поняла. Про молочного все очень ясно и точно написано. Единственное, что пока плохо понимаю - почему/как/по причине чего - мололочный становиться еще и нарциссическим??

Не "еще") и вовсе не обязательно)
Никто не обязан фиксироваться, получая травмы на каждой стадии развития, взаимодействия с окружающим миром)

Это срез возможного, у кого-то - да - и существующего. Не больше.

ага, ясно :) Но предположим, что фиксируется.

Получается, что человек сперва травмируется в возрасте от рождения до года (на оральной стадии развития), а потом на нарциссической (от года до 3х)? И одна травма наслаивается на другую?

да, могут совмещаться и проявляться в разные моменты каждая по-своему.

Пользователь little_moon_ сослался на вашу запись в записи «Любит ли?» в контексте: [...] Originally posted by at Любит ли? [...]

  • 1
?

Log in

No account? Create an account