?

Log in

No account? Create an account

olga_shubik

Присутствие

Практикующий психолог, психотерапевт Ольга Шубик


Previous Entry Share Next Entry
да!
olga_shubik

Неточность в результате

теста одна: сформировало эту возможность - еженедельная работа в терапии (индивидуальная и групповая) с 2004 года и сейчас, на 10 году - терапия 3 раза в неделю.
:)

"Насколько вы зависимы в любви?"

Ваш результат: Вы свободны.



Вы умеете любить, не сливаясь с любимым и не подавляя его. Вы считаете, что в паре каждый имеет право на личную свободу, своих, отдельных друзей, собственные увлечения. Вы умеете уважать и ценить в партнере то, что он другой. Вы не стремитесь изменить любимого и при этом остаетесь собой, и для этого вам не нужно ничего никому доказывать. Вы прислушиваетесь к его точке зрения, а ему интересен ваш взгляд на мир. Вам в принципе интересно друг с другом. Вероятно, в этом и заключается сила вашего союза.


С самого начала вы проговорили ваши основные приоритеты в отношениях. Вы умеете договариваться и не нарушаете личные границы друг друга. Да, иногда вы ссоритесь. Вы не избегаете конфликтов и не используете их для сведения счетов. Вы подходите к ним с позиции взрослого: помните о том, что для вас действительно важно, и обсуждаете, как вам вдвоем найти компромисс.


Что сформировало такую модель поведения? Скорее всего, с раннего детства вы чувствовали, что любимы.…


Пройти тест "Насколько вы зависимы в любви?" на psychologies.ru


  • 1
Оля, твои 10 лет и 3 раза в неделю меня обнадежили :)


Я в терапии не долго. Всего 22 часа.. Как раз пошла, потому что чувствовала то же самое, что и выдал тест. Безбожно правдоподобный! Поделюсь и я своим результатом с вами.

В самом начале отношений вас порой парализует страх – сделать что-нибудь не так, спугнуть. Только начиная встречаться с кем-то, вы уже боитесь его потерять. Тревога – неотъемлемая часть вашей любви. Из-за нее вы предпочитаете не высовываться, лишь бы избежать конфликта, лишь бы вас по-прежнему любили, не бросили. Вам кажется, что в различиях – источник разногласий. Но вы забываете, что они же – условие притяжения противоположностей. Это (бессознательное) убеждение сковывает вас, лишает спонтанности, так свойственной вам естественности. Вы находитесь в постоянном напряжении, в состоянии максимальной концентрации внимания, и внимание это направлено на его (ее) реакции: что он (а) скажет? как отреагирует? что подумает? Нередко вы чувствуете вину, страх за то, что что-то не так сделали, и это только увеличивает вашу зависимость от партнера. Вы одновременно боитесь, что вас покинут, и злитесь на себя за этот страх.

Что сформировало такую модель поведения? Возможно, поведение ваших родителей было слишком непредсказуемым, непоследовательным или авторитарным.

Как стать свободнее? Что вы любите и умеете делать? Выделите время для занятий каким-то хобби – без вашего партнера. Учитесь быть наедине с собой – несколько часов, один вечер, уик-энд, не заполняя конвульсивно внутреннюю пустоту, а пытаясь наполнить эти минуты удовольствием, наслаждаясь возможностью побыть наедине с собой и тем, что вам мило.

Рада, что уже 22 часа малыш внутри не один)
По-моему, отличное начало!

Спасибо :) И отдельной благодарности заслуживает сам сайт с тестами. Провела там 1,5 часа. Весьма плодотворно.

Оля, по результату "вы свободны" ещё есть такое объяснение:) :

"Возможно также, что ваша эмоциональная зрелость досталась вам тяжелым трудом: вам пришлось заново выстраивать себя, выбираясь из разрушительных отношений созависимости. Как бы то ни было, сегодня вы знаете, что любовь и свобода не противоречат друг другу"

У меня тоже такой ответ получился. Правда, я не исключаю, что выдавала желаемые ответы за действительные. Хотя... 180 часов групповой терапии и приблизительно столько же - личной, возможно, делают своё дело ;)).

Правда, несмотря на всю "правильность" моего поведения в паре, меня недавно всё равно бросили:(. Много чего непроясненного, похоже, оказалась :(. Даже несмотря на то, что мы оба были в терапии...
Наверное, нужно ещё 180 часов добавить - и всё будет Ок :))

сочувствую, Оля(
--
сама идея о "правильном поведении в паре" - это маркер созависимости в моем опыте.
--
ради справедливости скажу, что часы часами, но не определяется все только ими)
мой опыт говорит, что играет роль в каком подходе работает терапевт и степень его проработанности темы, с которой ты пришел (или которая "заявила" о себе в терапии).

Спасибо!

Да, Оля, понимаю о чём вы говорите...
Я стараюсь (по мере сил :)) обращать своё внимание не на то, как "надо", "правильно", "положено" или "должно", а на то - КАК МНЕ ЭТО, чего хочется мне. Но не всегда получается;).

не всегда получается

*** ну и Слава Богу, что можно быть просто человеком - несовершенным, с глюками и с чем угодно другим)
почему бы и нет, как говорится)

:) Правда, можно? Это разрешение мне пока тоже с трудом даётся :))

да, и сколько угодно)

НАдо же у4 меня тоже самое:)) НО тест на самом деле очень "прозрачный" человек который понимает на чем строится дифференциации и отношения, ответит максимально верно)

Кому интересно "угадывать" "правильные" ответы в любом случае ничего не смогут взять себе от его результата.
Тут тогда терапевтично само осознание желания "понять на чем строится...". Тут и вопрос задать себе можно "зачем и для кого пытаюсь спрятать себя под угаданным алгоритмом "правильных" ответов?"
И тд и тп)
--

* Алена, решили стать "подругой ветра"? Или что-то путаю?

Да я как пример привела, я то отвечала исходя из внутренних ощущений, просто вопросы прозрачны)
И конечно я знаю и понимаю, с чем еще нужно работать...
Да я переименовалась, видимо новый этап настал)))

Поздравляю в таком случае)

Спасибо Ольга)

  • 1